搞笑语言大全

搞笑语言大全

一、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

二、比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。

三、忍一时越想越亏，退一步越想越气。

四、在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_(:з」∠)_】

五、有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜。

六、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了

七、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

八、弗洛依德已经分析不了你了，只能用中国最著名的一个词眼形容你：贱。

九、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

一十、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。

一十一、你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！

一十二、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。

一十三、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能被抢走的东西都是垃圾。

一十四、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静地玩手机。

一十五、开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，称称时我发现一大袋苹果上面，放了一个小桃子。。你这是在玩我吗？

一十六、同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

一十七、请珍惜你身边长得黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。

一十八、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美

一十九、你不想接我电话就直说，别老让中国移动，帮你说“对不起”。

二十、过几天就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是专业卖狗粮的。

二十一、冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

二十二、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

二十三、和老爸吵架，一句愤怒的“我没你这样儿子”，让双方陷入了沉默。然后我爸打了我一顿。我真不知道，我这句话哪说错了？

二十四、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

二十五、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

二十六、你羡慕我，一身潇洒，无牵无挂，我却羡慕你，有家，有他，有人等你回家。

二十七、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。

二十八、小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明：明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！小明惊讶道：那时候都穷到吃屎啦？

二十九、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝！

三十、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”

三十一、你年轻时一事无成；时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢？有转机吗？算命先生微微抬起头：三十岁后……你就开始习惯了。

三十二、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

三十三、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。

三十四、陌上曾有花朵明艳芬芳，似我青春模样。

三十五、打开钱包 发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它啥也没有。

三十六、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

三十七、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

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三十八、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

三十九、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。

四十、没什么好抱怨的，你现在的一切都是在为自己的曾经买单 。

四十一、年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

四十二、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

四十三、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“

四十四、如果有人对你说他(她)很忙，千万不要在等他(她)，因为他(她)可能只对你很忙。

四十五、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。

四十六、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

四十七、朋友，我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。

四十八、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

四十九、农历新年了，我问很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球。昨天我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。

五十、长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。

五十一、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

五十二、等我有了钱我就买个小鬼让他给我推磨。

五十三、士兵向连长请假回家。连长说：不行。第二天士兵还是回家了。三天后，士兵回到连队，连长问他：你为什么擅自回家？士兵说：你不是让我步行回家吗？

五十四、俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。

五十五、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人。现在网络科技发达，一天可以绿几个人。

五十六、有多少人像我一样，有时候觉得自己是多余的，受了许多委屈，很伤心很难受，却还是会笑着告诉所有人，我很好我没事。

五十七、天冷了晚上冻醒了，别忘给舍友掀一下被子。

五十八、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

五十九、有一只失恋的大灰狼垂头丧气地走在大街上，走到一个房子前听到一个孩子的哭声，然后妈妈说，再哭就把你扔出去喂狼，结果一晚上孩子也没被扔出来。天亮了，大灰狼就说：“骗子，女人都是骗子！”

六十、假期攻略上午睡觉，下午睡觉中午睡觉，夜里玩手机。

六十一、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些傻逼，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

六十二、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

六十三、如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！

六十四、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

六十五、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……

六十六、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”

六十七、对你别有用心的人，毕竟也是用心了。

六十八、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。

六十九、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。

七十、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。

七十一、同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱。

七十二、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

七十三、如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。

七十四、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

七十五、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

七十六、无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。

七十七、我哪里是什么脾气好，易相处的人？我只是单纯的因为穷而已。

七十八、之前在非洲做志愿者的时候，总有老外问我，是不是所有中国人都会功夫。我实在是解释不清楚了，就把眼保健操交给了他，告诉他这是点穴。(逗趣热评：从此非洲人眼睛都贼好，这都是你的功劳啊！)

七十九、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。

八十、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

八十一、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

八十二、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半小时，后来我早退了。

八十三、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪

八十四、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋

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